El límite entre el amor propio y el exceso perrístico de confianza.

advertencia: este post tuvo exceso de hablamiento, si quiere ir al grano vaya al destacado amarillo, pero le digo desde ya que si lo hace se va a perder de toda la diversión y las drogas.

hay algo que desde chica, incluso ahora que tengo diez + ocho años, me ha costado desintalar de mi sistema operativo. es un virus con el que vengo de fábrica y que en cierto modo definió mucho mi personalidad y mis relaciones con mis compañeras y compañeros en los dos primeros tercios de mi etapa escolar y en este momento me convencí de que es un gran paso para superarlo el admitirlo en público: tenía y aún tengo un poquito una visión muy película-adolescente-gringa de la vida. no sé si captan a lo que me refiero así que lo explicaré de manera súper cavernícola: las minas que todos aman, los mijitos ricos que sólo pescan a las minas ricas, los nerds, los marginados, el que no está ni ahí con el colegio y va porque los obligan y ahí de protagonista de la película una misma, porque si no erís la protagonista la hueá es fome... such a cliché. 

esta visión gringa que tuve como desde primero básico hasta octavo me hizo adoptar una actitud de cabra chica desgraciá insoportable -osea, ahora que con el paso del tiempo veo las cosas de otro modo es cuando me caigo mal un poco- detestaba al grupo de niñitas que tenía arrastre y era súper nerd pero me lo autonegaba porque que poco choro ser como la otra mina nerd con la que batallai por el primer lugar, osea, ¿estudiar en el recreo en un día el que no hay prueba? no pos, entero luser. y eso pos, como me caían mal las niñitas lindas y renegaba mi naturaleza nerd prefería juntarme con hombres y jurarme machito, y juntarme entrecomillas con hombres porque la verdad es que me juntaba con uno sólo que era como mi mejor amigo y que después me salía con el pastel de que yo le gustaba: tierrrrrrno.  

entonces llegó séptimo y por fin tenía un grupo de amigas -jajaaaaa sueno entera desesperada- con chistes internos, intereses similares y con lugarcito calado en el patio sólo para nosotras... es que no erís un grupo consolidado hasta no tener tu lugar en el patio del colegio, si creís que sí... no pos neño. y aunque en esos tiempos no había en mi curso un grupo de niñas que se jurara la muerte, solo una o dos -ahora que estoy "grande" me doy cuenta de eso- yo igual intentaba meter a los que me rodeaban en esa estructura que les mencioné al principio de saquitos clasificados, y no faltaban los de otros cursos plus estas niñas que cumplían con las características de mi american teen dream, y ahí ellas tan popus y yo tan irrelevante, que como mi existencia no les afectaba -creo- dentro de mi antifantasía yo solo tenía la predisposición a que me cayeran mal así que me pasaba los medios roios y decidí cambiarme de curso en primero medio:

*the greatest people you'll ever meet*

pero de lo bueno poco y como les conté antes de manera parecida llegó segundo medio, me vine de iquique y me instalé en un curso con muchas minitsss de esas de peli gringa -jajaaaaa- y recién ahora, después de contarles toda mi vida, les voy a hablar de lo que en verdad quería parlarles: me cayeron mal mis compañeras, no fue instantáneo, pero pucha, eran todo lo que siempre me preparé en mi vida para detestar -si se saltó todo lo anterior ahora va a querer saber de lo que hablo y se va a leer el post completo jojo- y como me caían mal -obvio que no todas- recurrí a eso de hacerme mejor amiwa de un niño -que ahora es mi pololo djfhgd- y nunca me voy a olvidar de una conversación que tuvimos en las que yo le decía que encontraba que esas minas tenían el ego a la chucha y él llega y me responde "no es ego, es confianza" y me cambió el mundo. nah, no me cambió el mundo, pero desde entonces -eso ocurrió después del primer post con gifs de mean girls... creo- que me vengo preguntando ¿hasta dónde es aceptable que una mina sea segura de sí misma? siempre evité ser "demasiado segura" porque lo encontraba pedante, que lata una mina que te pasa a llevar porque se siente bien con quién es y que lata intentar hacerle un crítica por más constructiva que sea porque altiro piensa que le tenís embydea, pero a la larga no querer ser segura de mi misma en ciertos aspectos me afecta/ba.

y no sé si es porque sigue ahí el virus de la película adolescente gringa, que aunque una chiquilla con demasiado "autoestima" no me haya hecho nada malo siempre tengo ahí una desconfianza latente a que va a salir con alguna actitud feita, no precisamente a mi, pero a otras u otros... entonces ¿dónde está el límite entre sentirte lo suficientemente segura de ti misma como para no verte afectada por los comentarios malintencionados de otros pero no llegar al extremo de pensar que todos los comentarios son malintencionados? 

pd: ¿han cachao que estos dos últimos post los he terminado con preguntas? ¿el escarabajo de la cabecera les sale corrido para la izquierda de su pantalla? ¿se dieron cuenta de que esta postdata son preguntas?